如题。

   首先想说的是一通牢骚。
   在一个莫名其妙、不知从哪里冒出来的韩国鸟男人面前败了下来，被杨小姐放弃了。多少有点受伤，还貌似对她有点小怨情。是我过于天真，还是我对自己过于自信，在一个大龄女青年面前，一个美女永远PK不过一个同龄的帅哥。

   风里雨里的找房子，每次这么做，就有种一夜白头的感觉。

----------------------------------

    再也没有比幻想更致命的东西。
    幻想着舍弃一切，一个人背着包去走天涯。幻想，这致命的东西，能把人迷惑到底。

    如果，这不是我想要的生活，那什么又是。有时候觉得自己很成熟，有时候又貌似没有。就比如，我有时候，觉得自己很年轻，而有时候面对这些琐碎的生活，又觉得被世俗的时光紧逼的喘不过气。
后来，一本正经的和人说，一个人的成熟度基本是和其要结婚的欲望紧密联系在一起的。可惜，我的这个欲望，还远比不上那个不着边际偷偷想了n多次的幻想。

   或者像鹏鹏说的，去异族的部落，享受粗茶淡饭、草原、黑幕般天空的星星，美丽的女子，粗犷的男人，干净的清泉，黑色的土地，篝火与舞蹈，还有骑马的英俊青年种种种种。这像极了一种乌托邦，一剂慰藉生平的止痛药。 
   正如，我写的那些文字被他贴到空间，何尝又不是一剂慰藉生平的止痛药。他们带着我的疼痛，出落成那么一副药剂。
   这个年代，谁还读诗歌，他的脑子一般是被猪撞了吧？
   看，这才是最代表大众的呼声。

------------------------------------

   我沉默，有时是因为心灰；也有时，是因为吝啬。
   所以，我才不那么热衷于讨论和争辩，关于政局或者民生，更或者其他那些人们都在热衷的大事。
   在我24岁那年，就明白：不应该浪费一些不该浪费的口水，这就是吝啬。

   出生在美丽的带有启蒙意味的80代初，所以，此生最大的幸事是在乡下拥有了一个美丽如童话般的童年，而不是关在楼房的小黑屋天天写作业，这才是莫大的幸运。却是再也无法复制的幸福了。
   

   

    一个七点钟的黄昏，天色微微发青。

    一个女人站在花期刚过的樱树下：奶白的裤子，黑色上衣，掂着一只脚尖，张望。她的脸上写满温暖的烟火气。树上的叶子，在路灯的照耀下，闪闪发亮。车辆，川流。

等待，将这生活撕成屡屡密密的丝线。
穿过马路。我已经在这走了两年，它熟悉的就像自己手掌中的某根线条，但是从不曾被我攥在手心。

恍然觉得，以前写过的那些字句，有些过于一厢情愿。我曾把太多自私狭仄的小情绪，着染了那些无辜的事与物。显然是我把自我的心愿强加于它们了。就像我以为：在这样的深夜，只要沉静下来，这些字句就比较容易要人，哪怕自己信服。

一些人在露天的地方吃拉面，热火朝天的夏天，已在他们的手下隐约可见。6月，甩落一身的繁花，推门而入。仿佛和我说，你好啊，我不请自来了？而实际，关于6月和7月的盼望，永远比不上4月。4月，是难以磨灭的一个意象：你走在我的左边，我走在你的右边，懵懵懂懂的青春哗啦啦的落在身后。那时，我不曾预料，那里潜伏着我的第一次成长。

回忆是魔鬼。线索，是魔鬼的獠牙。

超市的伙计向我推荐着他认为最好的肋排。顺口问了价钱。转身的三秒钟后，就忘掉了从脑海中一划而过的数字。

    有一些不着边际的念头。在这样和平淡然的年代，却总想着天涯。总以为生活的质感可以被更遥远远的距离与更流光溢彩的时光填充。是因为我们的生活太过安逸繁俗，还是我们对近在咫尺相偎依的人儿产生某种程度的麻木？我无法作答。
    
    那个电影里面，余虹说，生活的平淡要人难以忍受。她想生活的更强烈一些。我想，这个念头在真实的生活面前，是不是更加的要人难以下手？所以，在电影的结局，那一对爱到彼此痛恨的男女，再次拥抱在一起的时候，却再也找不回任何一如当初的激动。所以，她的鼻子流出一种冷调的酸楚，选择转身离开。

    在伟大的时光面前，我们孱弱的像一只蚂蚁。连同那些曾多么深切的渴望。
    请原谅我的无病呻吟。

                              20090604/23：05

你问：青岛的天黑了没有？

我说：还没有。天色刚暗了下来，大概还有一个小时的样子，能天黑。

你说：这里的天很热，公车都好似拉载罪犯的囚车，男人做保姆，女人做搬运。

我说：应该还有，悬殊巨大的富贵与贫寒。

前两日的月光很明亮，透过窗帘的缝隙，晒到我的手臂，晒到嘟嘟的粉色裙子。我，又有些失眠了，想发一个消息告诉你：今晚的月色多美。而彼时，已夜深。月色，最好是掬一捧在手里，放在枕边，或许就能做一个美梦，而不是梦见别离。别离的苦衷，我是最不善于向人表述的，它们只会在我睡着的深夜来纠缠我。所以，我梦见离开，梦见你送我，走了很远的路，很远，带着很多不忍丢弃的旧东西。还有一些细节：我与一些人的告别，我始终是不舍。那时，我的心是痛的，痛到梦醒来。然后，躺在床上呆呆地想：幸好，一切都不是真的。

我说：张爱玲的“小团圆”，写的太过温吞与细碎，我怕自己是看不下了。

你说：那就不要看了嘛。

身边很多人都在指点我，勉强我做一些不喜欢的事，只有你不是。他们都太象我的父亲，要我象小时候般，在他面前自惭形秽，无法抬头，进而屈就自己本性，以博得他那一点欢心。

                                                                                                          200905010/20：09